Tí đang ngủ mơ màng trong lớp bỗng cô giáo hỏi: "Tí, qua câu chuyện vừa đọc em thấy ghét nhân vật nào, Tấm hay Cám, vì sao?".
- Dạ… Dạ thưa cô em thấy ghét cám hơn vì ngày nào em cũng phải nấu “cám lợn”.

- !!!!!

Trong phòng chữa răng, nha sĩ sửa soạn nhổ chiếc răng cho một nhà lực sĩ vô địch quyền Anh.
Khi đưa kìm vào miệng lực sĩ, nha sĩ nhận thấy lực sĩ tỏ vẻ run sợ. Ông liền ngừng tay, sai người nữ y tá đem tới chai rượu để lực sĩ uống cho có can đảm. Sau khi lực sĩ uống cạn một ly rượu mạnh, nha sĩ hỏi:

- Ông đã đủ can đảm để tôi nhổ chiếc răng đó chưa?

Lực sĩ lắc đầu tỏ vẻ còn run sợ lắm. Nha sĩ liền rót ly thứ hai. Uống hết ly thứ hai, lực sĩ vẫn tỏ vẻ run sợ. Anh ta được uống ly thứ ba, thứ tư, nhưng vẫn còn run lắm, chưa dám cho nhổ răng. Sau cùng anh ta nốc cạn hết chai, nha sĩ hỏi:

- Sao? Bây giờ hẳn ông đã đủ can đảm rồi chứ?

Lực sĩ khi đó đã thấm hơi men, trợn mắt trả lời:

- Đủ! Bây giờ thì tôi can đảm lắm, tôi sẽ đánh chết cha đứa nào dám đụng tới cái răng của tôi!

Tom có một chiếc ô tô mới toanh. Một hôm hắn lái xe đến chỗ Johny và nói: "Mày cho tao cầm chiếc xe này với giá 1 đôla, 2 tháng sau tao sẽ đến chuộc".
Thế là Johny nhận lời, Tom hả hê đi kể với David:

- Thằng Johny nó ngu lắm mày ạ, nó giữ xe cho tao 2 tháng mà chỉ lấy có 1 đôla!

David kể lại với Johny và chửi Johny ngu. Johny trả lời:

- Thế mày thấy có ai cho người khác mướn xe 2 tháng mà còn phải trả lãi thêm 1 đôla không?

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ" :

- "Trésor của Lancome , 100 đô lọ 100 ml đấy ".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.

Trước khi đi, bà để lại một tiếng .... "bủm ", rồi quay lại nhìn cô gái và nói :

- "Hạt mít , 10 nghìn 1 kg đấy !"

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một  phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
- Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng  vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần .

Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la.

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng: một lần

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

- Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...

- ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".

- Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!